乖孩子危機:懂事孩子的崩潰,都是靜悄悄的
發表時間:2019-09-29 16:03
乖孩子危機:懂事孩子的崩潰,都是靜悄悄的
 
 
我們總是從小被教育,要做一個懂事的乖孩子。無論是自己的想法,還是內心的情感,都不及父母的要求來得重要。殊不知,家長們眼中的懂事,卻成了孩子崩潰的開始。
 

相信很多人的童年,都有過類似的經歷。
“爸,我今天被老師罵了,心里好委屈…”
“老師怎么會無端端罵你呢,從自己身上找原因了嗎?”
“媽,我數學考了95分,全班前三!”
“又不是考了第一,這就驕傲了?”
“那幾分錯哪了,現在搞懂了嗎?”
每當我們向父母分享喜怒哀樂,對方總能用短短幾句話,讓我們硬生生憋回去。
好像永遠無法感受我們的情緒。
他們也許認為,只要通過這樣嚴格、冷漠的方式,來對待孩子,就能培養孩子獨立,良好的抗挫精神。
卻不曾想,這些有意無意的“忽視”,會成為多年后我們難以解開的“癥結”。
臨床心理學家喬尼斯·韋伯曾提出一個概念——童年期情感忽視(CEN),指的是一種由于父母沒能給予孩子足夠的情感回應所造成的創傷。
他認為,父母是孩子的一面鏡子,孩子能從父母那里得到回應和反饋。
如果父母選擇情感忽視,孩子發出的所有情緒信號,就如同石沉海底,沒有回音,這更像一種無形的精神虐待。
和家庭暴力相比,情感忽視的表現雖然隱秘,卻傷得最深。
 

情感忽視,是對孩子最大的傷害
有人說:“在童年的記憶里,有些父母從來沒有真正的在場過。”
這句話是用來控訴那些,從小忽視孩子情感的家長。
但在100年前,美國心理學家華生,卻反其道而行之,提出“機器孩子”論。
他認為,“孩子對愛的需求,源自于他對食物的需求,滿足了他對食物的需求,就滿足了他對愛的需求。”也就是說,母親只需給孩子提供足夠的食物就可以了。在這個基礎上,“孩子可以像機器一樣,被訓練和塑造。”華生宣稱,只要通過一套規范的行為矯正養育體系,不需要任何感情交流,就能把孩子培養成任何他想要的樣子。為此,他還做了一個震驚世界的兒童行為實驗——“恐懼實驗”。華生找來了他的實驗對象,一個名叫小艾爾伯特的孩子,并支付給他母親每天1美元的報酬。剛開始,華生向他展示兔子、小白鼠、小狗等動物,小艾爾伯特非常喜歡,不停觸摸它們,臉上充滿了笑容。然后,當小艾爾伯特觸摸動物時,華生就突然敲擊鐵棒,制造巨大的聲響,讓他感到恐懼。經過一周的刺激,小艾爾伯特對動物產生了恐懼。他害怕兔子、狗等帶毛的動物,甚至看到毛巾都會躲避。到了后來,只要一看到動物,小艾爾伯特就會低聲抽泣,然后放聲大哭。這個恐怖的實驗,持續了整整3個月。
最終,華生得出結論:
情緒,包括恐懼是可以后天習得的。人類就像機器,環境怎么塑造、訓練,就輸出什么樣的結果。 對此,華生還發出了堪稱教育心理學史上最狂妄的宣言:“給我一打健康的嬰兒,以及適合我培育他們的環境,就能把他們訓練成任何我想要的樣子,讓他們成為醫生、律師、藝術家、企業家,甚至乞丐小偷。”他試圖給兒童構建一個徹底程序化、沒有情感的理想國。在那個世界里,人再也沒有神圣的精神存在。他認為,“對待孩子就要像對待成人一樣,不要親吻和擁抱,不要讓孩子坐在母親大腿上,不要輕易地滿足,就算孩子哭泣,也決不能心軟,以免他們養成依賴父母的惡習。”這耳目一新的理論一出,立即成了千萬父母的福音。
與此同時,華生也把這種持續高壓、缺乏感情的教育施加在自己3個孩子身上……
結果,這3個可憐的孩子都得了嚴重的抑郁癥。
其中一個兒子更是在30歲時自殺身亡。
現代心理學告訴我們,當人的情緒被長期忽略,在遇到外界刺激時,大腦就不能形成正常的反饋。
長期以往,情緒便彼此糾纏、失調,用自責代替憤怒,用冷漠代替恐懼,用麻木代替悲傷,最終演變成抑郁人格??扇A生不懂這個道理,他把情緒量化,衡量著對孩子的給予與獲得。這無形中給孩子造成了不可逆的傷害,讓他們下半生都活在了無限痛苦之中。要知道,孩子是人,不是程序,程序異常的時候,好可以采取一些措施,讓其重回正軌。但孩子內心受創,則可能留下一輩子的禍根。
 

“乖孩子”危機,情感忽視的逆效果
關于情感忽視,中國的父母特別有發言權。他們有個奇怪的思想,就是總希望自己的孩子乖。
他們樂于接受別人夸贊“你家孩子真乖!”,好像“乖”就是好孩子的一個關鍵品格。只要夠乖、夠聽話,就能繼承家長的所有優點。但在我看來,每件事都順從大人的孩子,會漸漸的無法擺脫對大人的依賴。最終引發“乖孩子”危機?!斗钦\勿擾》有一期讓我印象深刻,沈陽的肚皮舞教練郭寶俊,是典型的人來瘋、自來熟。不僅嘴巴特別甜、人也實誠,和女嘉賓各種唱跳,氣氛很是歡樂。但這么一個陽光大男孩,卻是一個深度“媽寶男”。郭寶俊表示:“在我的生命里,母親永遠是第一位。只要是媽媽喜歡的東西,一定想方設法給她買。”
當女嘉賓問到婚后居住的問題時。他明確地說,“結婚以后一定要跟父母一起住,這一點沒有商量的余地,這一點是必須的。在婆媳關系上,我也會偏向媽媽多一些。”關于時間和金錢分配的問題,郭寶俊更是直截了當回應,“錢我肯定會給我媽多一點,但我可以在時間上多陪老婆一些。不過,我必須每天都得跟我媽見面。”聽到這些,現場女嘉賓們唏噓不已,紛紛滅了燈。相信在母親眼里,郭寶俊是一個十足的“乖孩子”,但長大后的他,卻不是一個合格的男人。媽寶男的人生宗旨是媽媽,他們沒有自主思考的能力,對媽媽的孝順沒有原則,無法像個男人一樣去承擔,去經營愛情與婚姻。心理專家武志紅說:“媽寶男的形成,主要源于在嬰幼兒時嚴重缺少母愛。”他們只能通過對媽媽言聽計從而得到關注,成為一個絕對的“乖孩子”。因為只有這么做時,才可能得到父母的贊揚,讓自己有存在感。而另一方面,長期的壓抑讓孩子形成對母親的不滿,但又不能表現出來,所以當他們進入戀愛婚姻后,就會把對媽媽的不滿轉移到妻子或女朋友身上。這些,就是“乖”的代價,在他們的人生中,永遠無法擁有面對正常生活的力量。只能在媽媽的陰影下,做一個被忽視情感的自卑且自責的“孩子”。
 
 

溺愛,也是一種情感忽視有的父母可能會產生疑惑。愛少了會造成情感忽視,愛多了又怕演變成溺愛,那到底該怎么辦?其實,很多人都理解錯了“溺愛”的概念。表面上看,溺愛是一種父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的,是一種過度的愛。實際上,溺愛源自父母的自戀,他們只在乎自己的感受,卻忽視了孩子真實的成長需要。所以,溺愛,也是一種情感忽視。
舉兩個典型的例子:
 ① 你媽覺得你冷 
每當天氣轉涼,街上的孩子一個個包得像粽子似的,穿衣風格一下從夏季變成冬季,有的甚至還穿起了羽絨服。每當孩子喊熱,要脫衣服時,一旁的媽媽總會告訴他,“天氣冷,不能脫!小心感冒了。”可小孩子每天活蹦亂跳的,新陳代謝很快,不一會兒就滿頭大汗,衣服又不能脫,只能憋著,別提多難受了。有的因為長期捂汗,又無法散熱,得了熱感冒,還會被媽媽責怪:“你看,還說不冷,感冒了吧!”于是又給添上一件衣服……
 ② 奶奶覺得你餓 
有人說,每次去奶奶家,都感覺以后不會再餓了。“吃多點,看你瘦的……”是奶奶在飯桌上的常規用語。要是你表現出絲毫拒絕,或者說吃飽了的時候。得到的回應都會是:“亂說什么,小孩子哪有這么容易飽?現在是長身體的時候,怎么還挑食?再添一碗飯,把湯喝了!”
我們都知道,吃飽的感覺很好,但吃撐的感覺就很不好。在奶奶眼里,吃多點是愛,其實是一種傷害。以上這些,看似溺愛,其實是懶惰的愛。父母只是在滿足自己的需要,卻披著愛孩子的外衣。
 
心理學家榮偉玲說:
 
“溺愛其中最重要的一個原因,就是父母‘內在的小孩’向外的投射。溺愛的父母將自己‘內在的小孩’投射到現實中的孩子身上,他們無節制地給予孩子,其實是在無節制
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